Como você já sabe e se não sabe não fale pra não expressar sua (sua ) ignorância publicamente, nossa (não se inclua) loja tem mantido intensas relações internacionais. Não como o presidente Lugo, do Paraguai, que mostrou ser um autêntico religioso made in Assunción, isto é, fez o voto de castidade, mas como um bom paraguaio era falsificado e comeu todas as virgens da capela.

Voltando ao nosso estabelecimento que é o que interessa, a Loja da Gorda tem recebido visitas de outras plagas, mas nada que venha do México, que pelamor de Diôs, a gente não gosta de carne de porco. Nossos churrascos na laje são tradicionais ao extremo: é pintado made in Bertioga by Rildão e ponto com, ponto beérre. Nunca na história de nossa laje entrou um torresminho à pururuca, um lombo suíno, nada semelhante - para tristeza do Coutão que é chegado na bisteca, mas quando vem para a laje com seu violão de 6 mil dólares, brinda a galera com os mais requintados sambas e nada de beliscar carne suina.

Recentemente, nosso en-viado especial, Nivaldinho foi estabelecer relações comerciais (quiçá homossexuais) com o leste europeu e deu (no bom sentido) um giro por Kosovo, Albania e Chechênia para divulgar nossa iguaria mais famosa, qual seja, a bardaninha cristalizada.

O moleque voltou ontem, cansado que só, no maior confuso horário. Mal sabe ele que estamos preparando uma baita festa surpresa para o Ronaldo Fenômeno de Oliveira. Ele garantiu que virá com uns amigos, mas não confirmou o sexo dos anjos. A Gorda ficou uma arara e disse que traveco não entra na laje. E não sou eu o besta a contestar a mulher brasileira mais cotada para estrelar a versão feminina do UFC.

No clic abaixo, do sempre desatento Dagomir Alvoso, nosso convidado bem trapalhão se refestela depois de mandar goela abaixo meia perna de carneiro, um quarto de pernil e dois kilos de jujuba Oberdã, sabor maçã.

- É proibido fumar na laje, mané!