Não é mole não!

Sucedeu recentemente uma festa na laje e mandamos convite para muita gente, na esperança vã que apenas os bem cheirosos, educados e com grana comparecessem. Que nada. Doidos por uma boquinha, o petê mandou fretar um trem para comparecer ao evento - como mostra a foto do sempre desatento Dagomir Alvoso. A escumalha em polvorosa, com o recibo do bolsa família na mão, tentava se aproveitar do estoque de bardaninha cristalizada que disponibilizamos para o convescote.

Não fosse o solerte Nivaldinho e seus (dele) amigos da Baixa Casa Verde acho que a coisa estaria em pindarecos. Os manos do Nivaldinho, munidos de argumentos calibre 38 e justificativas R-15 puseram o povaréu em retirada ao som da primeira falácia. Sorte de quem ficou, como a ex-secretária do ambiente da sub-prefeitura da Casa Verde, doutora Marina Silvia, candidatíssima à sucessão do mané.

A tropa de choque do Nivaldinho estava mais ativa que a do Sarney - se bem que não tinha marimbondos de fogo para atacar, como o velho e mau Ribamar de Saint Louis - e após o despejos dos indesejáveis, rolou um sarau finérrimo.

Ao final dos finalmente, muita gente se desentendeu com a própria pessoa e muitos ainda buscam o seu (deles) interior perdido em alguma gaveta d'alma, conforme retratou o tranquilão Rosalvo na pintura abaixo.

A coisa ficou ainda mais linda de viver quando, após todos os viventes haverem evacuado a laje, a menina que trabalha no caixa me chamou ao vestiário para prestar serviços comunitários ao seu (dela) boss (eu).

O ponto negativo do evento foi o flagrante delito que reproduzimos abaixo, com explicações e notas de rodapé. Depois de ficar assaz e deveras excitado com o decote de Marina Silvia, Nivaldinho se excedeu na libidinagem e, na falta da ex-secretária, foi ter com minha consorte, a Gorda - conforme mostra o daguerreótipo de Dagô.

Desde o início, eu achava que alguma coisa não estava me cheirando bem, mas jamais imaginava que fosse registrado para a posteridade: